Trop de divorce chez les maghrebins au Canada

[TITIFA]

À l’étranger, le malheur n’arrive jamais seul, le divorce coïncide souvent avec la période difficile, pour la plupart d’entre eux durant les premières années de l’émigration, au moment même où ils souffrent de l’éloignement familial, de l’isolement et des affres de l’exclusion.

Les couples se mettent dans une situation financière difficile, propice aux conflits conjugaux. Une fois sur le sol américain, le rêve croise la réalité du vécu quotidien. La nouvelle comptabilité échappe aux instruments d’analyse sur lesquels, l’immigrant a fondé son projet d’émigration. Parmi les surprises qui les attendent sont la non reconnaissance des diplômes, de l’expérience de travail à l’étranger et le retrait du nom de l’époux de l’identité de sa femme.
Yasmina, 32 ans, avait vendu tous ses bijoux et remit ses économies à son conjoint avant de quitter son pays natal. « Une fois au Canada, lors d’une querelle, confie-t-elle, il m’a dit : ferme ta gueule, c’est grâce à moi que tu es ici et si tu n’es pas contente, la porte ! Ses propos ont mis le feu dans ma tête, c’était impossible d’éteindre l’incendie ensemble, il fallait que je parte. Je ne pouvais plus le supporter ». Le cas de Yasmina n’est malheureusement pas une exception. En fait, 60 % des couples étrangers explosent dans les cinq premières années suivant leur arrivée au Canada. En terme de pourcentage, les Maghrébins sont bien placés. Ce n’est pas vraiment une surprise. Il suffit de regarder autour de soi pour s’en rendre compte. Les agents de l’immigration ne cachent plus la vérité aux nouveaux arrivants qui assistent aux séances d’informations du ministère de l’immigration du Québec.

L'intervention de l'Imam, de la mosquée Abou Bakr Essedik, n'a pas surpris les fidèles le dimanche 4 mai 2003 lorsqu'il a déclaré qu'il y a un grand problème lié au divorce. Entre midi et 17h00, dit-il, quinze personnes sont venues me voir pour le divorce, c'est trop ! ». Bénévole, Farid Mékideche a été témoin de plusieurs cas et son expérience est riche d'enseignements. Depuis 17 ans, plusieurs couples se sont séparés dans son entourage. Au début, confie-t-il, « je ne comprenais pas ce qui se passait, mais il fallait intervenir rapidement auprès des familles. La médiation était difficile, mais nécessaire.
Sur les 12 cas où j'ai eu à intervenir, un seul s'est soldé par un échec ». L'homme d'affaires montréalais, avait pensé former un comité de sages pour intervenir dans les affaires délicates touchant la communauté, mais il a été confronté à plusieurs obstacles. Il reconnaît lui-même que c'est difficile de convaincre les gens du bien fondé de son projet, cependant il ne désespère pas, en compagnie d'un Imam, il a rendu visite à une femme séparée, le but étant d'offrir des services de médiation pour elle et son époux. Mais l'accueil a été mouvementé : « Après les présentations, dit-t-il, la femme a menacé d'appeler la police si on ne repartait pas tout de suite ». Alors l'Imam m'a dit : « Je n'ai rien à faire ici, j'ai fait ce que je devais faire, nous partons maintenant ».

De leur côté, les associations communautaires se battent seules pour apporter un peu de réconfort aux personnes en difficulté. La plupart de ces associations, comme le Centre Culturel Algérien, le Regroupement des Marocains au Canada (RMC), le Regroupement des Algériens au Canada (RAC) ou encore les Services Sociaux à la Famille Musulmane du Québec (SSFMQ) sont privées de financement, elles vivent de dons.

Tout à refaire
Ce n'est pas facile pour les nouveaux immigrants de percer rapidement dans une société qui remet en cause tous les acquis obtenus au pays d'origine (formations, diplômes et expériences de travail). De plus, les immigrants ne sont pas habitués à la rigueur administrative, ni aux lois qu'ils ne connaissent pas bien. Une fois en Amérique du Nord, on les traite comme s'ils avaient grandi dans la culture occidentale. On reconnaît leurs torts, mais pas leurs acquis. Autant d'obstacles à l'intégration immédiate. C'est la période la plus critique estimée entre un et cinq ans où tout peut basculer dans la vie d'un couple. Dans un premier temps, ils doivent se contenter de la portion congrue de l'aide sociale et des allocations familiales en attendant d'intégrer le marché du travail. Pour faciliter leur adaptation, la majorité des nouveaux arrivants s'établissent parmi les leurs, dans un quartier à leur image. C'est dans les lieux publics, (parcs de jeux, magasins et marchés) qu'ils font connaissance avec des personnes issues de leur communauté. Et souvent, grâce aux enfants qui provoquent les rencontres. Au Canada, l'épouse prend conscience du rôle qu'elle peut jouer au sein de la société, du pouvoir et des privilèges de la femme dans la famille. Bien informée, elle pèse le pour et le contre avant de réagir, mais chose certaine, elle ne veut plus subir. L'image de réussite que lui renvoient les femmes célibataires issues de toutes les communautés renforce ses pensées et au risque de tout bouleverser, elle veut changer les rapports de force au foyer. Surpris, le mari ne voit pas les choses de la même façon. À partir de ce moment, le couple s'engage dans une aventure périlleuse.

Le cauchemar s'empare du rêve
Dans ces moments difficiles, tout sépare le couple, le coupable c'est toujours l'autre. La femme craque souvent en premier, coupée de ses racines après avoir tout abandonné derrière elle. Confrontée au choc culturel, un phénomène qui touche les nouveaux immigrants, elle a du mal à supporter l'éloignement. Les parents, les frères et soeurs manquent, entendre leur voix chaque semaine ne suffit pas à combler le vide ni à stopper les larmes. Enfermée dans un quartier nouveau où il faut tout réinventer et tout apprendre, rien ne la rattache à ce qu'elle a vu et connu dans son pays d'origine. Les moments de détente et de divertissement sont gâchés par les médias. La télévision n'apporte pas grand-chose, les faits divers dominent. L'actualité locale et internationale sont déprimantes et ne parlent que de violence. C'est la solitude totale. La plupart des femmes pleurent les premiers mois. Elles se sentent ignorées et parfois humiliées. Le manque d'affection et d'amour devant l'incompréhension du conjoint fait naître les premiers signes de désaccord. Les mauvais souvenirs du couple remontent à la surface. Chacun accuse l'autre de l'avoir entraîné dans une aventure insensée. Tout éclate devant les enfants qui ne savent plus vers qui se tourner. C'est le début du processus infernal qui mène à la séparation, il est insupportable.

La séparation du couple
La situation s'envenime entre les époux, l'homme tremble lorsque la femme menace de composer le 911, l'un des deux va poursuivre l'autre devant la justice. C'est souvent la femme. La panique dans le couple, la détresse et l'affolement conduisent aux erreurs immenses, dont celle de dire n'importe quoi à n'importe qui et n'importe où. Qui doit partir ? La plupart du temps, le coeur brisé à cause des enfants, le père quitte le foyer ou se retrouve en prison après l'intervention des policiers. Dans d'autres cas, l'épouse battue et abattue est placée dans un centre d'accueil pour femmes. Des principes bidon sont parfois à l'origine du conflit. On s'accroche à n'importe quoi pour briser un foyer fragile. . La plupart des femmes ont fait des sacrifices énormes pour participer, aux côtés de leur mari, à l'effort d'émigration. Comme Yasmina, elles ont donné leurs yeux pour venir au Canada. Par ailleurs, durant les premières semaines et les premiers mois qui suivent la séparation, le père paie cher l'échec conjugal. Il ne peut pas voir ses enfants comme il le souhaite et même lorsqu'ils sont avec lui, il a du mal à les voir repartir. Cette épreuve difficile est vécue péniblement par les hommes qui doivent graduellement composer avec le sort en attendant la décision d'un juge. Les ex-époux ne peuvent plus se voir et si l'occasion se présente, c'est la haine qui guide leurs conversations.

Pousser le drame à l'extrême
Dans la plupart des cas de divorce, les enfants se retrouvent du côté de la mère, une situation normale, mais injuste, car certaines femmes exploitent la naïveté des enfants pour les dresser contre le père dans un pays où les gens croient dur comme fer que les enfants ne mentent pas. Certaines épouses poussent le drame à l'extrême : elles ne cherchent plus à obtenir le divorce, mais elles veulent se débarrasser complètement de leur époux. C'est la pire chose qui puisse arriver un jour à un père. Affronter publiquement ses propres enfants et que ces derniers, les yeux dans les yeux, l'accusent devant un juge de choses invraisemblables, tels l'inceste et l'harcèlement sexuel. À ce drame, en succède un autre au moment où le père est désorienté par la séparation et inquiet du sort de sa progéniture.

[norimane]

Excellent article tres realiste merci

[rahimou]

merci cher erabliste de cet enrichissant article reele et déclanchant l'alarme et sonnete aux prochains arrivants de limmigration...?
merci cher patriote..chapeau!

[zizou]

merci titifa pr le sujet,
c'est vrai le probleme est la, les causes sont souvent liées aux problemes materieux, et changement d'environnement, et aussi et surtout le manque d'amour entre les couples en general, celui ci pourait aider dans les circonstances pareilles.
la fameuse consequence, c'est le sort des enfants.....quoi faire, puisque comme le dit un proverbe:
l'amour est fait pr les personnes qui ont satisfaits leurs fains, pas pr les....

en l'absence de ce noble sentiment qui puisse generer le pardon et l'estime de soit et de la moitié, les problemes s'aggraveront, et les tribunaux du canada seront pleines de dossiers de sorte, comme on voit che nous.
allah yhad lbass

[antony]

Salam,
Personnellement, j'ai fréquenté tas de famille au nord d'amériques, en europe, il y a tjs l'échec et la reussite, personnellement je suis parmi ceux qui pensent deux personnes et pourquoi ils se sont rencontrées en arabe on dit " Jouj ouaalach tlakaw". en fait, il suffit de consulter les statistiques ici au Maroc, pas au canada ou l'étranger, il faut penser que la société marocaine arabe connait des changement et si vite, on a commencé à avoir trop de demandes "scolarités, hospitalisation etc......" à l'étranger, c'est different et d'apres l'experience des familles que j'ai rencontrées c'est tjs l'entourage qui influencent... Si l'un des couple a un entourage de nassa de blad, il gardera tjs les idées mais si il s'est implementé avec les gens du pays NO croiyez moi les choses vont bien et j'ai plusieurs modèles dans la famille. Si le mari planfie une formation à sa femme et un plan de vie, la femme va le suivre, si le mari est vu par sa femme capable de prendre en charge la famille durant tout le temps, croiyez moi la reussite du cpuple sera là, mais si chacun attend à ce que l'autre accomplit les taches, je suis désolé.......
La reussite d'un couple devra être approuvée avant la naissance des enfants, et c'est il y a eu lieu de Niya et la bonne volenté de fonder une famille, croyez moi, la reussite du couple est assurée.
On doit jamais regarder aux echecs des autres car on connait pas leurs circonstances, on doit tjs regarder le modele des familles qui ont reussi et les avoir comme modeles et on se rapproche d'eux pour apprendre pas vivre marocain avec marocain etc........
A suivre

[antony]

Un autre point très important auquel il faut tjs faire attention, au moment de mariage, il faut chercher la famille pas la personne, et il faut se renseigner sur l'environement où l'autre est elevé et croyez moi c'est important si on veut fonder une vraie famille à la vie.....

[zizou]

Un autre point très important auquel il faut tjs faire attention, au moment de mariage, il faut chercher la famille pas la personne, et il faut se renseigner sur l'environement où l'autre est elevé et croyez moi c'est important si on veut fonder une vraie famille à la vie.....

certes la bonne famille ne peut que donner une femme disant de bonne famille, je vois bien ce que tu vx dire par chercher d'abord la famille, mais ca ne peut pas donner de bons resultats dans tous les cas, de nos jours surtout, car dans la seule faille y'a le bon et le con.
je pense que le choix de la partenaire, doit se baser sur la personne et sa souplesse a se familiariser avec le nouveau foyer, les criteres y'en a assez, en l'ocurrence la prise de decision.
personnellement pr le choix de ma moitié, je m'en fou de sa famille que soit bonne ou pas, si je juge bien que cette personne me convient.
pt de vue

[yoran]

Effectivement tu as rasion sur une partie, mais apres le mariage tu feras partie d une famille qui t'aidera à soulever les problemes, à se comprendre, une famille qui fera moral à la femme ou au mari, et tjs chacun nous parle de sa façon de voir les choses, seule l experience et la vie qui nous font découvrir les choses, il y a pas une regle, ça depend tjs

[bsaid]

salam
vraiment cet article est basé sur des effets reels= l'imam d'un mosqué a revelé le probleme de divorce chez les maghrebins.
j'ai eu l'occassion de connaitre un marocain a peine sur le canada=une fois sur canada et pas meme 3 mois, sa femme a evoqué le divorce(je ne sais pas les causes) et a pris les enfants avec elle, son mari n'a pas pu payer un avocat, donc a été obligé d'avoir le bien social pour avoir un avocat(l'etat paye les frais donc)
cet homme a voulu retourner au maroc pour reprendre son emploi mais a été contrarié de renoncer de peur de perdre ses enfants
daba, il est en bien social et cherche a avoir un travail en noir= mais quelle vie il mene!!!!!

un autre ami a eu un malentendu avec sa femme a cause de ses soeurs residentes ici ,et a voulu retablir l'ordre= mais sa femme l'a menacé de composer le numero magique de lhkam dyal nsa le 911

[mustaff]

cet homme a voulu retourner au maroc pour reprendre son emploi mais a été contrarié de renoncer de peur de perdre ses enfants

comme ca il est sur qu il a tout perdu , ne dit on pas chez nous ( rba7 man lmra , o lkhosran man lmra , o limamzawach marab7 makhasr : match nul )